Afrontar la crítica de forma asertiva

Afrontar comentarios críticos con asertividad provoca el mínimo conflicto en un mismo y en el otro. Este es un aspecto que no siempre resulta fácil. Con demasiada frecuencia se cede a la tentación de rechazarla, negarla, o incluso responder con un ataque hacia quien la protagoniza.
Si la crítica está mal gestionada puede acarrear consecuencias negativas tanto para quien la recibe como para quien la hace.

En cambio, escuchar, procesar y responder correctamente a la crítica permite conocer cómo perciben nuestros actos los demás y tener la oportunidad de cambiar algunas conductas, si así lo decidimos. Todo ello sintiendo la mínima ansiedad y generando la mínima tensión.

Así que a continuación expondremos una forma asertiva de afrontar la crítica:

  1. Concentrarse en lo que le están diciendo e intentar comprender ese punto de vista. En esta primera fase es necesario atender únicamente al contenido de la crítica y no a la forma.Intente inhibir cualquier tendencia a defenderse bien sea, negándola, “contraatacando” con otra crítica, pensando en posibles motivos ocultos de quien le está criticando, fijándose en el estilo quizás algo agresivo de la comunicación…Intente comprender el mensaje verbal de la crítica y si no ha entendido algo, formule preguntas clarificadoras hasta entenderlo.
  2. No interrumpa, espere a que acabe. Aún en el caso de estar en desacuerdo, escuche y “almacene” tanto la información que está recibiendo como su opinión al respecto.
    Cuando exista una pausa en el discurso o su interlocutor manifieste claramente que ya ha acabado, es el momento de pasar a la siguiente fase.
  3. Tómese tiempo para procesar la información y organizar la respuesta. Intente no dejarse llevar por las emociones desagradables que pudiera sentir.Si se siente emocionalmente alterado es preferible que concluya la conversación posponiendo su respuesta a un momento de mayor neutralidad emocional. Puede servir algo como “bien, pensaré en ello”… o algo similar.Pregúntese sobre cuál es la emoción que está sintiendo y el pensamiento sobre sí mismo y sobre los demás que acompaña a ese sentimiento. Recuerde…recibir una crítica sobre algún aspecto de su conducta, no equivale a que estén rechazando a su persona en su totalidad.
  4. Responda. En caso de estar totalmente de acuerdo con el contenido de la crítica:Reconózcalo. Puede añadir las razones que le han impulsado a obrar así. Sea conciso y no intente justificarse, sólo informe. Si cabe una disculpa por lo ocurrido, hágalo pero sin extenderse. Si tiene intención de modificar su conducta a partir de la crítica recibida, puede informar concretamente de ello.Intente que la otra persona le comunique verbalmente cómo recibe su respuesta. En caso de no ser muy favorable, no intente cambiar las cosas justificándose de nuevo, es mejor que repita brevemente su disculpa y vuelva a nombrar los aspectos que piensa cambiar. Eso sí, sea consecuente con el cambio de conducta que ha anunciado. Si no está seguro/a de poder mantener su propósito es preferible que no lo diga, ya que sino perderá credibilidad.En caso de no estar totalmente de acuerdo con el contenido de la crítica recibida, diferencie los aspectos en los que sí lo está y los que no. En cuanto al resto, haga lo mismo que en el caso anterior.Si no está de acuerdo en nada de lo que le han dicho, expréselo añadiendo que a pesar de ello está de acuerdo en que el otro exprese lo que piensa.
  5. Pida un cambio en las formas de expresar la crítica si le ha molestado. Una vez ha respondido a la crítica, es el turno de especificar los aspectos formales que no le han gustado y de pedir que en el futuro, si tiene que expresarle una crítica de nuevo, lo haga teniendo en cuenta estos aspectos.
    Sea concreto cuando se refiera a los mismos y no caiga en acusar al otro de malas intenciones o de motivos ocultos. Es preferible que intente anular la probabilidad de que ello vuelva a ocurrir definiendo las condiciones y formas en que desea que formule la crítica si se volviese a dar la ocasión.Aprenda de las críticas. Es una buena oportunidad para conocer algo más acerca de Ud. y de sus relaciones. Atienda especialmente a las emociones que emergen durante todo el proceso y a las creencias sobre Ud. mismo y sobre los demás que las acompañan.

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